Após ser insistentemente repetida em toda a programação da Globo, incluindo Globo Rural, Corujão I e II e Vale a Pena Ver de Novo, a frase “o quinto metatarso” superou a “Bem, Amigos da Rede Globo!”, criada por Galvão Bueno, e se tornou a expressão mais dita na história da Globo.

Em Olinda, Fátima Bernardes se assusta com preço do loló: ‘É gourmet, é?’

O osso do pé direito do jogador Neymar JR, após ser mencionado 4512365987451236587412536987 de vezes bateu, também, todos os jargões do Chico Anysio, o “Ô, lôco, meu!” do Faustão, o  “Acorda, menina!”, de Ana Maria Braga!”,  o “E hoje no Globo Repórter” do Sérgio Chapelin, o “Porque hoje é Sexta-Feira!” do Chico Pinheiro,  o “Boa Noite do Willian Bonner!”, e o “Amigo, Haja Coração!” e “Sai que é sua, Taffarel!” ambas criação do principal narrador da emissora.

Desde que CBF venceu a batalha contra o PSG no par ou ímpar e decidiu pela operação do quinto metatarso do jogador, a Globo tenta assinar um contrato exclusivo com o craque, onde insere uma cláusula que a imagem do raio X do quinto metatarso só poderá ser exibida  na vertical.

Um piloto de programa semanal, que será apresentado por Tiago Leifert, já está em execução “Que quinto metatarso você quer para o futuro?!”. Caso Neymar não acerte com a ‘Toda Poderosa’, o programa será feito com o quinto metatarso do André Marques ou do Cléber Machado.

Após o médico da Seleção Brasileira Rodrigo Lasmar afirmar que o quinto metatarso do Neymar não ter sofrido uma fissura e, sim, uma fratura, prolongando ainda mais o tratamento do atleta, o comentarista Casagrande postou em suas redes sociais “Quinto Metatarso Mimado!” sendo rebatido duramente pelo staff do quinto metatarso do atacante do PSG: “Mimado é o quinto metatarso da p. q. p!”

Se Carlota Joaquina fosse viva, certamente diria: “Isso não é um país, isso é o Quinto Metatarso dos Infernos!”

 

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